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考试考完了，也可以找个理由写日记做备忘，今天在家里读卡特琳娜的《新娘日记》（正是这本书激起我每天对自己的所作的事情说点什么的欲望，也许这最终还是会随着这本书阅读完毕，逐渐地对记日记提不起兴趣来而放弃），她说了她为什么要写日记，她说日记像是写给自己的一封信，就这么一直写，十年以后再来读，就像是一个陌生人写给自己的信一样。当然她当时肯定不会想到要公开日记，但是她跟所有做日记的人一样，还是会隐晦一些事情（生怕最终有一天有人读到这些，虽然卡特里娜已经非常无所顾忌了，但是她还是坦言了这个事情）。我想把日记当成一个作品来完成，它是写作上的练习，我觉得随时保持写作的热度很重要，对文字不至于疏离，那个小说写到现在也没有心情再去碰了（以前我是一定要把它完成的），也不会轻易地再开个头写一通，因为有些事情还没打通，还没成熟，要写就写一点小段落吧。

考试考完第一天没什么事情做，在家混了一天，早上起来躺在床上读书，然后上网，什么都没干，中午再看了一遍《再见列宁》，这大概是第六遍了，对于这种温馨的片子真是百看不厌，不知道为什么，或许有些感同身受吧，那种对待社会漠然的样子，那些神态对话，深得我心。看完以后，我在床上混了一会儿，看了一下书，然后睡着了，只是一小会儿。今天的太阳依然好，几个小时一件T恤就能晒干，昨天在家乐福买的，不忌讳了，因为图案我非常喜欢。昨天晚上去看了一套新房子，跃层，但是是小户型，我喜欢小户型，感觉比较紧凑，有安全感。我对大房子有莫名的恐惧，总觉得太空，谁知道某个角落里藏着什么不为人知的东西，而且感觉冷飕飕的。阳台很大，站在阳台上回头向上看可以看见卧室的窗户，感觉很奇特，像是某个电影，一个站在窗户边的人。远处据说在白天可以看见西山的全貌，房子正对西山。卧室和客厅都有落地窗，房间并非方方正正，有斜面的墙，我喜欢这种有变化的房间。

周六：早上考完试，感觉很普通，因为觉得还是有些难度，但是在考场内算了一下有把握的分，及格应该是没问题的（再加上星期天晚上上网查了答案，应该没问题，但是这种乐观常常让我最终失望）。中午在家对面买了一笼包子拿回去吃，自己倒了酱油和醋，还有油辣子，就这么吃了非常令人满意的一餐。接着看了一两个小时的电视，上了一会儿网（越来越让人提不起兴趣来，除非必要，不要没事就上去浏览同样的毫无变化的内容）。我本来想在这个下午读点书，但是我太懒了，我怕一上床就又昏昏欲睡不想动弹。晚上去的婆婆家，吃了很丰盛的晚饭，把我撑到了，还好我比以往克制了许多，晚上去看的房子，回家后我早早上床，安心地读书。

周二到周五：在宿舍里，我越发的呆不下去，这几天还不如回家复习，因为这很值得努力，如果这次不过，我真的没有任何的心情再去考第三次了，所以我回家了，在路上发短信给很多人通知这个事情，我做得很好，把该交代和该办的事情都搞完了，我安心地回家了，父母看得也很开，这在我意料之中（但是之前我也不排除他们让我回去上课）。我下午想休息一下，随便复习复习。结果我坐了一会儿就又上床了。接下来的三天我都去了图书馆，平时图书馆人不多，去晚一点也不用担心没有座位，但是我发现了一个问题，我还是非常难集中精神，特别是在才坐进去的时候，我总是被一点轻轻地响动给分散注意力，抬起头来看个究竟，更不用说那踢踢踏踏的高跟鞋把我的注意力全都吸引过去了，还好第二天我集中了更多的精力，尽力把自己拴在做题里面，而不是抬着个本子背诵。J三天都来陪我，当我累的时候抬头看看她，便得到了放松，她对我莫大的鼓励确实给了我很大的帮助。当我迷茫为什么要坐在这里看一些自己并不需要的东西时，她的眼神确实能让我沉下来，不去想那么多，而是去行动。这几天的天气都很好，我都穿着短裤（非常多的女孩儿也一样），让我觉得夏天真是个让人感觉无比轻松的季节。

08.3.6：我只找到了一杆原子笔，用这个也不错。昨晚我就打算重拾日记本了，但却因为其它的一些什么事给耽搁了，不过我想也没关系，反正耽搁的时间也不是一天两天了，而是整个两年来。

08.3.12：写日记需要一个百无聊赖的时刻，这个本子还是应该放在包里，我又开始写作，而且见缝插针，因为已经不存在什么正确的时刻。小说里关于背叛什么的内容跟我的现实毫无关系，不要想太多。

08.3.19：春天到来时，图书馆在空寂中，偶尔会传来踢踢踏踏的高跟鞋掌钉的声音，在街道上也是如此，只是不会有那么响而已，当这声音响动时，我总是会被它吸引过去，抬头看一眼，看这个女孩脸上的表情，她八成会很羞愧，而我却无所畏惧，因为破坏了这寂静的是她不是我。

08.3.20：早晨，如预计，7点开灯读小说，这并不是一件困难的事，我读了10多页图森的《电视》，其中的慢，可以让我放松大脑，漫不经心地观察眼前存在的一切，跟有无价值无关，更触及世界本质。
最近我在写一部小说《天文台》，我有两个本子，一个黑色人造革封面，小32k的厚本子，一本类似于活页的薄本子，我不知道关于小说，该写在哪个本子上。现在我突然间想到了一个解决的办法，这个办法很周全。一个本子一个本子的写，两个本子都可以装在包里，我决定先写薄的这一本，写完这本黑色本子将成为下一本日记，有诗有小说，还有什么都不是的文字。
小说《天文台》将尽力避免一种虚假，一种虚构的痕迹。虚构是一种什么东西呢，对现实的一种投射，这种投射往往让小说变得虚假，越真实就越虚假，那么小说将要抵达一种什么样的状态，目的。跟诗的困惑是一样的。
从七点到现在九点，我一直处于一种焦虑，一种体力的超负荷，这14个小时里，我读小说，继而写小说，被单词，复习VF，读小说，写小说，做英语。读小说，复习VF，背单词，读小说，就一直重复着这些事情。

08.3.24：到底发生了什么事？完全的无状态。二级，还是泰语学习，这些一起弥漫在生活之中，生活是否必须先解决一类事情，或者只是一切让它按计划进行。有些事情难以解决，我是该退缩，还是硬着头皮坐在那里。
我更自闭了，开始厌倦现实的大学生活。不对，我只是进入了一个周期性地沮丧期，一个低谷，急需什么帮我从中解救出来。

08.3.25：今天已经从昨天的抑郁状态中脱离出来，因为已经找到了一些方式打通了某些阻塞物，心情舒畅了很多。

08.3.27：我陆陆续续地写了一点诗，这是因为我感觉到最近没写什么诗，就是说诗的产量很少，这让我有些局促不安，所以我决定写点诗。
昨晚有人在宿舍隔壁打架，深夜两点钟吧，我总是被某些细小的事所惊醒，幸好在我对身边的人进行了核实以后，让我明白，昨晚并不是什么半梦半醒的幻觉或梦。

08.3.29：早上到达图书馆的时候日记本被放在了书堆上的顶端，它就被自然地放在那儿，也似乎有被翻过的痕迹，但是谁又知道这是一本日记本呢？但是我明明记得它是放在下面的。
有人看过它，早上8点就来到这里，阅读了一个多小时，又把它放回去。

4.4

今天是清明，昨天是四月三号，第二天就可以回家了，所以早上起来，预计一整天都没什么精神，想着要早点回去，我实在不愿意待在学校里，它的存在简直对我来说没有一点意义。前天晚上，我们出来吃了点东西，然后在校园里乱逛，边走边聊天，走了一些大白天不会去的地方，觉得这些地方的存在，简直是我对这个校园唯一的留恋，也许还有躺在绿色的草皮上晒太阳。晚风吹着脸和身体（穿着的那件毛衣可有可无，白天早晨的风很凌厉），我什么都不愿意去想，去期待能获取更多的遭遇，等走完最后一点路，我们最终各回各宿舍，像是没有发生任何事情，晚上出来走走聊聊，没什么不好的。接着就是昨天，还好，我能读进一点《新娘日记》，从早晨开始大概读了四五十页吧。中午的午觉进行得也不令人厌倦（什么东西起了变化？），我能够迷迷糊糊睡上半个多小时，甚至睡前还读一点书。下午英语课的练习完成的也不错，最后两次非常惊人。

我拿上包坐上车，远离了那个地方（我不知道我自己是怎么挨过来的），我朝着J的学校出发，去找她，我对即将要做的事情还是保持一种期待的，那就是我充当她节目的嘉宾，为民大放点音乐，路上的时间没有那么难熬（我选择的新线路确实缩短了相当长的路程），我跑进她的直播室，里面只有我们俩。当节目要开始时，我竟然还是忍不住紧张起来。也许她充分的了解我的性格，所以并没有鼓励我来做，而是说做不做都行，我变了，没有临场退却，坚持发出了声音，传到整个校园里（谁又关心有谁真正在听？），swan dive的歌响了，前段时间听得我心醉神迷的音乐，我把头伸出窗外，幻想会出现类似于《肖申克的救赎》里的效果，结果一切如常。就这样，我第一次做了广播。

我陪她（也许是她陪我）吃了油炸的各种食物，我很兴奋，因为这些东西很合我的胃口。大概去年的某一天，我送J回学校（当时她极力反对我送她回去，她怕我赶不上回去的车子），就是那天我吃到了这些食物，这些东西让我暂时忘记了一切，我和她一起分享着这些东西，很幸福的感觉，和往常一样我从未对J的学校周围产生过厌恶，我很喜欢那片地方（一处被遗忘的角落，相反她非常不喜欢），要是我们住在那里也是个不错的选择（当然要看她，我在这方面丝毫不偏执）。我们吃完东西，沿着街道一直从较场路走到立交桥，我带她去了我初中曾经住过的地方，带J去一个她从未去过的地方，总是能引起我们的很多话题（相反在城里逛，我们很难有那么多话），我们聊的非常开心，我总是迷醉于交流，内向的人大概总是渴望着交谈和倾诉（并非总是）。我们谈了谈过去的事情，在初中，我们喜欢的人，J第一次向我谈起她的过去（当然是在我的询问下），我也许勾起了她对往事的回忆（同样她也令我想起了过往），我并不觉得这是什么坏事，我们能够更加增进了解。我告诉她要记住并且珍惜往日纯洁的时光，因为那一去不返。我们站在站台上一直聊着，都舍不得走，最后她竟错过了末班车，但是幸亏没有错过另一班车。

我一个人在家里待了一天，早上八点多的时候我读了一会儿韩东的《三人行》，没有读完就又睡着了，一直断断续续睡到11点半，那些梦太迷人了，这些梦境完美地表达着平日难以诉说的事情，它存在于脑中，并在夜晚形成影像，在大脑里播放。下午我试图修理J的MP3，但是没有成功。我把《三人行》读完，我想到自己也该在若干年后，或许是现在写一篇这样的小说，真真切切地回忆一些事情，不过也许现在去触碰其实并不算久远的东西，会给人带来一定的伤害，这件事情还必须反复斟酌。晚上，也就是现在我回忆这些事情，播着伊莎贝拉的ost，它真是一种适合回忆的背景音乐，这音乐早已和往事融为一体了，靠这音乐，我们在才能真真切切地感受到往事它实实在在地存在过。

下午的时候在应用电视学上看了黑泽明的《罗生门》，第一次接触这位日本大师的作品，带着一种崇敬观看，对老师提出的从镜头上分析的观影目的毫无兴趣，完全被故事情节吸引了。我会非常注意构图，因为我拍照片，觉得很多静止的画面很奇特也很美，故事场景大概就是三处，牌坊，山林空地，衙门，再也没有多余的场景，人物也是那么有限的几个，故事情节更是简单，却颇为离奇，一个山林采花贼遇上一对行路的夫妻，出于自己利益的考虑，它们都说出了从自己立场出发的一段故事（甚至死去的丈夫也借尸还魂的弄出了一份口供），这一切又恰巧被一个樵夫所看到（出于不想卷入是非之中，他一开始也没有说实话）。不仅情节简单，对话也少，画面却很吸引人，人物的动作神态也十分传神。整个故事像推理剧一样，让你在看的过程中猜出不同的结局，不同视角的叙事大概就始于黑泽明的这部片子，供后人玩味模仿，却很难再达到如此的高度，只因为它的简单。这部片子的主旨关乎人性，大概是一种东方人性，说的鞭辟入里，那么明显，那么残酷。电影的最后几个画面很美，雨停后，逆光的门楼下面的人影，背景是晴朗的天空，下一个画面顺光，却又重拾阴郁，这两个画面令人印象最深。突然想到应该找原著小说来看看，一定饶有趣味。